Alle kippen van de leg

En we staan, als ‘t neeg woar is, alweer met onze mond vol tanden. Het heeft Aldo van der Laan, dat het bestaat, bestaan om Alfred Schreuder niet te ontslaan. Wie gaat dat betalen, zoete, lieve Aldootje? Nou, hij niet meer. Het valt niet meer te volgen. Als die Aldo nou van de steun trok, zou je het veel eerder begrijpen, maar hij kakt in een titanium schijtdoos met gouden spoelknop, kamt het vlas op zijn wereldvreemde kanis met een ivoren borstel, terwijl zijn wijf driemaal per dag wisselt van corset (Gucci, Mae West en Prada) en van chinchilla bontjas (mokka, hoogblond en bloedrood) en als de redacteur van de Quote 500 hem belt voor een laatste tussenstand van zijn vermogen zegt Van der Laan alleen ‘plus twintig’. Twintig miljoen erbij gescharreld, bedoelt hij dan. Weten ze bij de Quote weer genoeg. En bij de onderbetaalde slachtafvalverzamelaars in de meurende Zwanenfleisch-abattoirs na publicatie ook…

Aldo dekt Alfred die op zijn beurt Aldo en Joop weer dekt en wie de nieuwlichters Van den Belt en Teddy van Leeuwen precies dekken of uit de wind houden, zal ook ooit duidelijk worden. Voorlopig zitten we nog midden in de beer. De beer die walmt en bedwelmt, die borrelt van de gisting, de beer dewelke het leven in het water en aan land lam legt en die de afkeer van onze eigenste clubliefde voedt. Joop heeft de beer gemaakt en Aldo zit op de deksel van de put, maar de beer heeft een ongekende opwaartse drang en duwt Aldo’s reet simpel opzij en daardoor klotst weer meer beer tegen de Twentsche plinten op. Tel daar de verse lijken uit Joop’s archiefkasten op en het is geen wonder dat menschen die nodig aan wat frisse lucht toe zijn vlug even onder de Vredestein-pijp gaan staan inhaleren.

En we waren het al zo zat. Blijft-ie gewoon omdat het kan, volgens Aldo, die de mening van zijn klanten af doet als ‘te kort door de bocht’, kortom: schijt op jullie consumenten, ik bepaal wel zelf wat goed is voor mijn eigen knip. Tja, wat kunnen we doen. Boos zijn? Berusten met een zucht? De lauwe kaart weer op tafel gooien en er vol achter gaan staan met onze pet en sjaal en onze hoop op beter spel en meer sfeer en een spits en van alles meer?
Dat helpt niet, sterker: het sterkt Alfred in zijn vernauwde zelfbewustzijn dat hij goed bezig is ondanks een 0-0 bij Twenterand, dat ‘massaal verdedigde, wat het er niet makkelijker op maakte. Er is nog wat werk aan de winkel.’

De clichématige riedels van media-nerd Schreuder komen ons ook al zolang de strot uit. Laten we de radicale cultuuromslag binnen de Vriendenkring thans Vijandenkring volgen en ons lijf en brein prepareren op acties, maatregelen, indringende interventies en het her en der te hoop lopen. We gaan gewoon met minstens 3000 man naar Barneveld; het kan nog net voor de massale exodus in de bouwvak. Lekker indrinken voor de Costa’s. Barneveld – voor de gelegenheid met gerstenat omgedoopt tot Bierneveld – is de Veluwse nederzetting waar de broedmachines altoos ratelen, de eier tegen malkaar botsen, de vrijgemaakt gereformeerden de kat in het donker knijpen en waar Jan van Schaffelaar op een kwaaie dag van de kerktoren sprong omdat hij krankzinnig was geworden van de kip-of-het-ei theorie. Het trainingsbivak op de Wageningse Berg zal opgetooid worden met een voor Alfred licht sentimentele – want Trip down Memory Lane – oefenwedstrijd tegen SDVB op woensdagavond 15 Juli om 19.30 uur. Zet vast in de eyefoon. Deel op Twetter. App dit rond. Aldo kennende zal er een combiregeling van kracht zijn. En geen bier en een fuik van de Veluwse kit aan de rand van de gemeente, vlak voor zo’n bloemrijke rotonde, in de regel, je weet toch zelf.

Aan zulke dingen doen we niet meer mee, we gaan op eigen gelegenheid. Een roadtrip in ongelijke clusters als bij de bekerfinales, die bijvoorbeeld dinsdag al begint en de supporters door prachtige dorpjes, over de grote, stille heide en langs koele beekjes voert. Wat heeft ons land toch een hoop schönes te bieden als je er van houdt… ‘En toen we dat tankstation bij Ede bereikten voor benzine, sigaretten en broodjes en ijs, en we met onze poten vol achter elkaar uit die shop stapten, kwam juist op dat moment een vent in een open Jaguar, zo’n antieke E-type aan karren. Hij droeg een kakkineuze jagerspet op zijn kop en een pilotenbril. Iemand herkende de man al van een afstand. ‘Kijk nou, het is die verdomde Aldo, volgens mij!’ riep hij. En we gooiden alle handel in de busjes en toen gingen we allemaal op Aldo in zijn Jag cabrio af. Hij schrok van ons, maar de sukkel trok niet op en bleef staan. We gingen aan weerszijden van zijn sportwagen staan en begonnen dat klotending gewoon een beetje te jonassen. Je weet toch, laten schudden van links naar rechts en bumpen op de schokbrekers en je zag Van der Laan in de wagen als een looien pop mee kantelen. Eerst lachte hij nog als een boer die kiespijn heeft, maar toen we er gewoon helemaal niet meer mee stopten, met dat jonassen, werd hij echt bang. Ik hoorde dat iemand schreeuwde dat we zijn pet moest afpakken om dat ding vol te zeiken. Ondertussen jonasten we maar door alsof het niks was en je zag aan zijn kop dat Aldo er helemaal beroerd van was geworden. Willem wilde die jagerspet echt pakken, maar Aldo sloeg zijn hand weg. Hij jammerde dat het een erfstuk van zijn opa was, dat hij er ontzettend aan gehecht was – en misschien had hij nog liever Schreuder ontslagen dan dat hij zijn pet af zou staan – en om de één of andere reden geloofden wij dat nog ook en tegelijk hield iedereen de Jaguar los. Het ding deinde met Aldo erin nog wat na, terwijl wij in de busjes stapten en verder reden richting Alfred’s hometown…’

Het is natuurlijk niemand verboden om naar Barneveld af te reizen om de oefenwedstrijd van Twente tegen die plaatselijke amateurclub te kunnen volgen. Maar gezien de vele problemen die er rond de trainer spelen, zullen er vanzelfsprekend voorzorgsmaatregelen getroffen worden met politie en stewards, reken maar dat ze de vrije kaartverkoop aan banden gaan leggen. Auto’s zullen aan de dorpsrand worden tegen gehouden en uitgevlooid, ze gaan naar ID-kaarten vragen en ze zullen de Twentse supportersschare insluiten, maar het helpt ze niet, we zijn gewoon met z’n allen gekomen, het zijn er echt veel te veel…

‘Er moesten er een paar pissen, dus werd er bij een P gestopt. Daar bleken nog veel meer Twente supporters te zijn. Er klonk harde muziek, het rook er naar wiet en het leek allemaal heel lollig, zo met elkaar. We besloten met een man of twintig een pad in te lopen, eigenlijk zonder speciale bedoeling en plotseling stonden we even later op een soort boerenerf waar het onmeunig naar verse stront stonk. ‘Een kippenfarm,‘ zei er eentje. Hij keek alsof hij niet aan zijn eigen woorden twijfelde. Een schuurdeur werd open getrokken en toen zagen we inderdaad wel honderdduizend kippen rondscharrelen, wat een vreemd gezicht was. Hier stond Barneveld dus bekend om, om kippen en eieren. We graaiden een paar dozen vol, want eieren gooien tijdens de wedstrijd, desnoods… naar elkaar, zoiets hoorde nou echt bij een tripje Barneveld. Niemand gaf verder een nog fuck om de kippenschuur en we liepen terug naar de anderen die intussen een soort kunstwerk van lege bierblikjes haddden gemaakt. Tja.’

Natuurlijk is het niet leuk, wanneer je als vrouw van de zwaar bekrititseerde trainer ineens honderden zoniet duizenden Twente-supporters door je dorp ziet rondlopen. Dan kom je niet meer achter je centrale verwarming vandaan en doe je nog even snel de gordijnen dicht. Maar wat helpt het uiteindelijk, als tientallen al op het tuinpad staan, er een paar keer op de deurbel wordt geramd en iets verderop nog veel en veel meer Tukkers je straat in marcheren…

‘Vijf barbecues stonden er in de voortuin van huize Schreuder te walmen, we hadden van alles meegenomen en dat lag nu allemaal lekker te sissen, te bakken en te garen op de grill. Iedereen was er, ook bij de buren zag het zwart van de supporters met blikken bier en stukken vlees. Er kwamen twee wijkagenten polshoogte nemen. Eentje riep dat we ons schuldig maakten aan huisvredebruek op liefst negen adressen in de straat, maar nog lang niet iedereen had gevreten van de kip, ze lagen watertandend in het gras te wachten op een hamburger of een worst uit de Van der Laan-fabrieken en de wedstrijd begon pas over twee uur, dus we maakten gewoon helemaal geen haast. De diender riep via zijn portofoon om versterking, de druktemaker. Mevrouw Schreuder stond achter het glas te bellen. Blij keek ze niet vanwege deze flinke visite. Toen we uiteindelijk vertrokken voor de mars naar het sportcomplex was het gazon veranderd in een zojuist geploegde maisakker. Daarmee was het perceel er nog heel goed afgekomen, vonden we zelf…’

Gewoon gaan, het is je club. Dat de meeste werknemers van de club het geen prettige gedachte meer vindt dat het onze club is, dat ze de supporters wantrouwen en willen muilkorven, dat we te kort door de bocht gaan en de zaak op de spits drijven, dat maakt allemaal niks uit. We gaan en hard ook.

Wallace

Lees ook:Laatste groet op fctwente.blog.nl

23 reacties op “Alle kippen van de leg

  1. twente madmax

    Ik ga mee. K heb vakantie. En aangezien ik ervaring heb met eierraap’n en kipp’n vang’n lijkt dit uitje perfect te zijn.
    Zin in!

      /   Beantwoorden  / 
  2. deleukstethuis

    Alfregg Schreuder

      /   Beantwoorden  / 
  3. Piet

    Kijk je ook wel ‘ns lucky tv, Wallace? Aldo als King Willy, alfregg als maxima de koe. Ze zitten er allemoal nog steeds, maar ‘t vermaakt tenminste (in tegenstelling tot… jajaja), en völl meer huf’t volk nig te hem’n.

      /   Beantwoorden  / 
  4. Piet

    Op melodie Zeg maar Willy:

    Mijn naam is Aldo, zeg maar Aldo
    (Schreuder) steun me aldoooo
    (Supporters) Iedereen noemt ‘m Saldo hooorrr,
    Aldo, zeg maar Aldo,
    Noem me bij m’n eigen naam
    Ik ben geen rekeningnummer…

      /   Beantwoorden  / 
    1. Wallace

      Ja. Lucky TV, da’s best nog eens lachen, soms. Veel leuker in elk geval dan die slappe show die eraan vast zit.

        /   Beantwoorden  / 
      1. Piet

        eens.

          /   Beantwoorden  / 
      2. Paul

        Dat nieuwe flikkervolk bij Twente dikbalgen dat was gebeld door Aldo WAT schaft de pot ,of moet ik eerst een taxi bellen om van de roltrap van beneden bovenaan te geraken dat het hun wat interesting vandaag op Zondag in het Nederlandse Zonnetje hebben gezeten of Fc hun wat interesting getuige hun domme voetbalverstand interesting het enige wat hun bezig hout houd houdt is wat komt er in mijn portemonee .Het gehele Bestuur en RVC NU heeft net zo veel verstand als Paul Pogba van Juventus kan voetballen .Ik heb gisteravond alleen naar Paul Pogba gekeken .Ongelovelijk dat zo iemand profvoetballer heeft kunnen worden .Paul heeft geen inzicht.Dekt niet.Paul loopt alsof hij steeds een berg op moet lopen of liever gezegd een roltrap op moet lopen .Paul heeft het inzicht van de FNV denkt met u mee gelul .En hij heeft ook nog bij Manchester Unitit gevoetbald van Loetje v Baal . Dan ben je wel helemaal vant potje gerukt terwijl ik het in een seconde kan zien dat Paul in een vorig leven aan Rugby heeft gedaan .Zonder mijn verstand zit Twente volgend jaar mooi in de Eerste Divisie.Maar dat kun je ook wel verwachten van dit RVC en Bestuur zonder voetbalverstand .Dit zijn alleen liefhebbers van de portemonee .Passanten zijn het .Het gaat er bij Twente niet meer om of er mensen met voetbalverstand int Bestuur en RVC komen .NEE we leven anno 2015 oplichterstijdperk . De gehele maatschappij wordt naar de kloten gebracht door een klein stupide volkje te beginnen bij deze Regering in Haag OPLICHTERSBENDE MAFFIA .En dat heeft zich uitgezaaid tot aan Twente aan toe .Lets go Fifa Lets go Fifa Maffia .Ik weet zeker als Sepp Blatter niets meer doet en bij Twente binnen zou lopen Aldo gewoon klaar staat met gebak en koffie . Dus kun je nu ook gaan nadenken wat voor schorriemorrie Aldo en consorten zijn .Aldo en de rest zijn van het laagste riool soort op aarde .Daartussen in hangt dan nog ene Mark Rutte met ene bonus man met zijn eeuwige intense zenuwlach ene Gerritje Oplichter Zalm en ene Joop Munsterman hangt aan het laddertje en op het laatste treedje staat Let Go Fifa Lets Go Fifa Blatter die in mensenhandel doet .Van de andere kant bekeken ,heel Duitsland liep vroeger achter Adolf Hitler aan .Adolf beloofde ook van alles behalve een potje verf als schilder .Adolf was gewoon een kwastenlikker schilder en had plots overal verstand van .En de mens geloofde het .En zo komen er ook mensen binnen in Haag die hoe kan het ook anders plotseling overal verstand van hebben .En zo komen er ook plotseling mensen bij Twente binnen wandelen .Wat leuk ze hebben mij gebeld ik denk met u mee ik ben van de FNV en heb daar voor regelmatig de roltrappen belopen in Haag .En de andere Uranium man uit Almelo was nog maar 1 week Uranium af en zat al bij Twente . En de UT denkt ook met u mee .Zakkenvullen bij Twente zonder voetbalverstand .Maar verstand van zakkenvullen hebben ze wel bij de UT .Miljoenen slepen ze binnen met hun onzin onderzoekjes.Ook om 3 jaar na te gaan denken over het Vliegveld krijgen ze gratis miljoenen voor .Het zijn net allemaal kleine Adolf Hitlertjes .De kleine Adolf Hitlertjes zijn ook bij Fc Twente aanbelandt .Plotseling hebben ze overal verstand van .

          /   Beantwoorden  / 
  5. Paul

    Johan Cruijff is ook een mannetje van het padje af . Vroeger schreef Johan zijn achternaam met Kruyff.Ik was 2 maanden geleden op bezoek in Barcelona en Dannie begon te zeuren ,,,,,,,,,,,,,,,,maar ja ,dat tv Dannie kun je niet afzetten .Het is jankend aanhoren of gelijk jankend weglopen van de aarde.Johan heeft een ellendig leven

      /   Beantwoorden  / 
  6. Wallace

    De supporters zetten hun acties tegen het bestuur in de persoon van Aldo van der Laan en trainer Schreuder gewoon voort. Elke week een andere actie of manifestatie. Deze week staat zum Beispiel een bezoek aan een Zwanenbergfleisch-fabriek gepland. Tijdens een excursie zullen als dagjesmensen vermomde harde kernjongens spontaan hun kleren uittrekken en nakend door de productiehallen gaan sprinten waardoor tonnen vers fleisch ivm. hygiëne-protocollen afgekeurd en vernietigd zullen moeten worden.

      /   Beantwoorden  / 
    1. deleukstethuis

      Fanshop actie, voor slecht 19,95 , fan-pakket seizoen 2015/2016
      ——————————————-
      1 sjaal “Schreuder rot op!”
      1 rookbom, kleur zwart
      1 doos met 12 barneveldse eieren (Scharrel)
      1 zwart t-shirt met opdruk :
      “wat wilt ze dan?”(voor)
      Groot Jupiler logo (achter)
      1 sfeerloze kapotte toeter, zonder geluid
      1 rol bedrukt wc-papier, afwisselend portret van de TS, Aldo, Joop
      1 witte zakdoek
      1 passe partout voor alle europese wedstrijden 2015/2016
      1 sweater met slechts 1 mouw en opdruk:
      “Twente supporter” (voor)
      “wordt GENAAID” (achter)
      1 tube glijmiddel

        /   Beantwoorden  / 
      1. Wallace

        Schitterend pakket, in gestrekte draf richting funshop; MAAK ZE LOS DAN !

          /   Beantwoorden  / 
  7. twente madmax

    Er zijn zelfs fans die geld in willen zamelen om Alfred uit te kopen. Hoe gek kun je zijn!
    Geen rooie cent schenk ik hiervoor. Al met al een beetje afleiding in de komkommer tijd is leuk maar geld geven dat gaat te ver.

      /   Beantwoorden  / 
  8. Baretti

    Heb me al ingeschreven voor de combi Barneveld. Is dat inclusief vlees? of moet daar nog voor geslacht worden?

      /   Beantwoorden  / 
  9. twente madmax

    Baretti, we nemen per persoon een hakblok plus bijl mee. Denk ook aan eigen kruiden en specerijen zodat we na een laffe pot voetbal in ieder geval een spicy chicken kunnen nuttigen. Bijlen dienen thuis vlijmscherp geslepen te worden zodat bij gebruik de kop moeiteloos rolt.
    Slachtafval kan naderhand bij het destructie bedrijf te Nijverdal ingeleverd worden. Ook dient eigen bestek meegenomen te worden . En servetten zijn een uitkomst tegen een vette bek. Wordt gaaf feestje!
    Een poule starten was ook niet gek !
    Raad voor de wedstrijd de wonder wissel en in welke minuut! Hoofdprijs eendagskuiken voor in de vriezer.
    Opgave bij Jack vd Blog voor aanvang wedstrijd.

      /   Beantwoorden  / 
  10. Baretti

    Vlijmscherp geslepen?….mwhuhh… Een snelle pijnloze dood zit er bijkans niet meer in ben ik bang. Daarvoor duurt de kwestie al veuls te lange. Met de botte bijl er deurhenne dan maar???

      /   Beantwoorden  / 
  11. Johan

    mensen, mensen! Hoort en zegt het voort! Omdat de afgelopen jaren duidelijk geworden is dat Alfred een heel stuk minder “kijk op het spelletje” heeft dan Jan Publiek, is met ingang van volgend seizoen de volgende regel van kracht: Elke supportersvereniging van enige omvang kan een afgevaardigde beschikbaar stellen die plaats neemt in een commissie die een bindend advies geeft voor de basisopstelling. Tijdens de wedstrijd kan vervolgens het gehele Twente publiek (op basis van scc nr) middels een beschikbaar te stellen ‘Wissel-App’ aangegeven worden wie en wanneer gewisseld moet worden. Zodra een van te voren bepaald %-age stemmen bereikt is dat voor een bepaalde wissel is, wordt deze wissel ook direct door de TS doorgevoerd. “Deze oplossing voor het warrige selectie en wisselbeleid zorgt ook voor een einde aan het negatieve supportersgeluid, creëert een grote betrokkenheid van de supporters, en geeft de broodnodige aanvulling op de geringe tactische bagage van Alfred en kost ons bovendien nauwelijk een cent!” , aldus een glunderende van der Laan. Voetbal analisten in den lande menen dat Twente met deze oplossing uniek is in het wereldvoetbal en dat het qua resultaat toch zeker niet slechter zal worden, nu duidelijk is dat het contract met ALfred niet te ontbinden is en anders op dezelfde voet als voorgaand seizoen verder zou gaan.

      /   Beantwoorden  / 
  12. twente madmax

    Tevens is er voor elke supporter een gratis iphone beschikbaar, gratis af te halen in de fanstore.

    Dit moet je er wel bij zeggen Johan!

      /   Beantwoorden  / 
  13. Trappatoni

    11 september 2013 – Eerder op de dag werd bekend dat Giovanni Trapattoni opstapt als bondscoach van Ierland. Zijn troepen verloren dinsdagavond met 0-1 van Oostenrijk en kwalificatie voor het WK van 2014 in Brazilië is daardoor nagenoeg onmogelijk. Hoewel dit avontuur tot een einde is gekomen, is de 74-jarige Italiaan nog niet van plan te stoppen met het trainerschap.

    “Ik verlaat Ierland, maar niet het voetbal”, zegt de oefenmeester tegen het Italiaanse persbureau ANSA. “Ik zal doorgaan met coachen.” In de officiële persverklaring van de Ierse bond FAI laat de voormalig trainer van Bayern München optekenen dat hij het land geëmotioneerd verlaat, ‘vanwege de geweldige fans die hun internationale reputatie meer dan verdiend hebben’.

    Ikke worde over drie jare weer clubcoach ikke benne dan 77 jare.
    In Nederland ben ikke nog nooit trainer geweeste,ikke denke dat Twente mooie club voor mij is, als die Alfredo Kwake die cubbe niet aan die prate krijge, ikke Twente wel kan helpe, Twente is mooie clubbe, ikke hou van paarde in de wei, wie weet, ikke worde daar coach, zij moete mij alleen vrage en ikke kome.

      /   Beantwoorden  / 
    1. Altafini

      @trapatoni tomato spagetti macaroni multi bianco rotzooi,ikke ben Altafini jij moete mij niet voor dom verkopen, anders jij niet meer hore bij die familia.

        /   Beantwoorden  / 
  14. joop

    Fc Twente zoekt een ervaren assistent trainer die Schreuder wegwijs kan maken.
    Dat geeft nog meer rompslomp en is helemaal niet nodig !
    v.d. Laan geeft nu zelf aan dat Schreuder niet goed genoeg is, dus gaat het enkel maar om een eventuele schadeclaim van Alfred.
    Maak Jansen hoofdcoach en doe Alfred naar het tweede.
    Opgelost !

      /   Beantwoorden  / 
    1. Wallace

      Kees Rijvers halen. 103 jaar en nog steeds goed ter benen. Wat is het toch een trieste klotenzooi bij Twente, de ene idioot is nog onkundiger dan de andere slappe jan doedel…Droevige door en door rotte troep.

        /   Beantwoorden  / 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Naam

Website

Het kan vijf minuten duren voordat nieuwe reacties zichtbaar zijn.