Duvel uit een doosje

Na het vertrek van Luc Castaignos – tegen een vergoeding van dik 2 miljoen dan nog, kan zelfs oplopen – heerste er grote tevredenheid onder de aanhang van Twente, die wat spitsen betreft met Janko, Plet, Zsüsschen, Bulykin, Börven en voornoemde Castaignos behoorlijk wat te verduren heeft gehad in het nabije en het wat verdere verleden. Wat een onvoorstelbare meuk liep hier rond in de punt. We keken er ook nog naar, op de koop toe… Alsof NKufo er een vloek over uit had gesproken.

Na de Zwitserse Congolees hebben we nu eindelijk weer eens een Afrikaanse aanvaller, namelijk een jonge Nigeriaan te huur; Michael Olaitan. ‘Een spits met een vlekje,’ zei Tedjen er snel bij. Een vlekjen oftewel een krasje. Hij bedoelde dus ‘kastje’. De gemiddelde supporter weet de weg naar Wikipedia en Youtube tegenwoordig beter te vinden dan die naar het stadion en dus wisten wij allemaal allang dat deze Olaitan weleens een hartstilstand heeft gehad tijdens een wedstrijd van zijn club Olympiakos tegen Panathinaikos. Olaitan werd voor schijndood afgevoerd, geopereerd en was na een herstelperiode van een half jaar volledig genezen. Althans, hij voetbalt alweer ruim een jaar en sindsdien is zijn hart gewoon blijven doortikken.
Hoewel, dat laatste is toch ook weer niet helemaal waar. Tedjen zat zondag aan, aan de Tafel van Kees en reageerde aldus, toen het dramatische voorval uit het verleden ter sprake kwam: ‘Ja, het gaat goed met Michael, hij heeft net als Sno zo’n kastje in zijn lichaam…’
Dat wist ik nog niet, van dat kastje. Brrr, een kastje. Als ik aan een kastje denk, dan denk ik ook aan een laadje. Een laadje met iets… erin dan. Waarom anders een laadje in een kastje?

Al lijkt het in dit geval belachelijk om een kastje met een laadje bij een hartlijder te implanteren. Niemand die erbij kan, ten slotte. Wie zou het laadje moeten openen? Moet je een… sleuteltje hebben voor dat laadje of een pincode of kun je er dankzij een… een soort gat in zijn borstkas ook zonder sleutel bij, bij dat laadje om het mechaniek van de hartpomp elke maand te… resetten, of zo?
Gad-ver-damme, het is een erg eng idee, vind ik. Een voetballer, of een sporter in het algemeen, waar duizenden mensen live naar zitten te kijken, met een kastje. En een laadje met een reset-button in het kastje. Ik wil er niet eens aan denken. Als ik er, alleszins tegen mijn zin, toch aan denk zie ik bijvoorbeeld hoe Olaitan tijdens een thuiswedstrijd ineens niet goed is, gaat zitten en om verzorging vraagt. Iedereen gilt natuurlijk en het uitvak zingt een kwetsend liedje, je weet toch zelf. De scheids, die op de hoogte is van het kastje en wat er eens in de maand gebeuren moet om de huurling in de spits bij kennis te houden, staat uiteraard pas nadat de bal uit het spel is, toe dat een speciale kastjes IT-er van het Medisch Spectrum het veld in komt. De man draagt een lichtgele overall en een brede rugkast waar allerlei slangetjes en andere medische frutsels uithangen. In zijn hand houdt hij een een soort gebruiksaanwijzing vast met tekeningen en instructies alsof hij aanstonds voor het oog van de 30.000 een vijfdelige IKEA-ledikant foutloos in malkander hoopt te zetten. De trainer van de tegenpartij loopt naar de vierde man en wijst op zijn horloge, want de hoeveelheid extra tijd gaat hem bij deze voordelige 1-1 tussenstand aan het hart.

De kastjes-expert knielt bij Olaitan die inmiddels waterpas is gegaan en de ogen heeft gesloten, al dan niet vrijwillig. De FOX-camera staat er bovenop en we genieten allemaal via de videowalls mee.
‘Als eerste knip ik zijn shirt open, zoals dat gaat bij dit soort calamiteiten,’ zegt de automatiserings-hulpverlener. Hij draagt een headset die gekoppeld is aan de geluidsinstallatie van het stadion. ‘Ik kiek neeg meer, het wordt mien te eng!’ zegt een hysterisch mensch met rooie krulspelden in haar zilvergrijze suikerspin achter mij. Ze gooit haar hoofd in de schoot en slaat de handen voor haar ogen. ‘He’j geet ‘m opensnied’n, wat hef ‘t nog langer met voebal’n te maak’n! De narigheid!‘ roept Benno verderop.

Op de videowalls is te zien hoe de gele overall met zijn hand in het shirt met nummer 99 gaat. Heel voorzichtig beweegt hij zijn vingers onder het polyester heen en weer en terwijl je een speld uit een hooiberg kunt horen vallen, komt er stukje bij beetje, ter-gend langzaam een klein blauw kastje tevoorschijn.
‘‘t Is ‘ne Zwollenaar, hef ‘ne blauwen rikketik.’ fluistert iemand.
We kijken toe als de IT’er (‘dit is het moment dat ik het kastje moet ontsluiten om zijn hart weer aan de gang te krijgen via het hernieuwd opstarten van de inwendige pomp…’) met een soort groot uitgevallen pincet aan het laadje begint te trekken. ‘Soms gaat het niet vanzelf. Het laadje kan vast zitten omdat er… omdat er wild weefsel omheen gaat groeien. Dat is nu dus ook zo… Kutzooi. Ik ga het weefsel wegknippen.’
Enfin, al met al ligt zo’n wedstrijd gauw twintig minuten stil. Schreuder instrueert Börven die nog geen meter ge’ warmingupt heeft en alleen maar inkak-opdrachten ingestampt krijgt.
‘Dan moet hij het nu binnen 40 seconden weer doen!’ besluit de kastjesman uiteindelijk zijn routineklus. Terwijl de beoogde vervanger met een chagrijnige kop weer plaats neemt op de bank, stijgt er een klaterende ovatie op vanaf de tribunes. Vak P telt mee af met de digitale klok. ‘Vijf… vier… drie… twee… eéń!‘

Olaitan verroert evenwel nog geen vin. Weer gegil. Scheidsrechter Vink begint het zat te worden. Hij gebaart de EHBO’ers het blauw aangelopen overschot achter de zijlijn te dragen en dreigt het duel zo snel mogelijk met een stuitbal te zullen hervatten. Dan meldt de monteur zich weer door zijn headphone. ’Hallo test, test… ik ben vergeten de lthium batterij te verwisselen. Dat moet elk half jaar. Zonder nieuwe batterij zal de pomp nooit aanslingeren. Sorry, ik zal me haasten.’ Tedjen schudt zijn hoofd in verbijstering, terwijl Van den Belt de verzekeringspolissen doorspit.
Vink drukt de stopwatch maar weer in en loopt zelf het veld uit. Renes biedt hem een peuk aan.

Een minuut later wordt er weer afgeteld, nu massaler en veel luider, want eigenlijk zijn alle toeschouwers er wel klaar mee. Perfect getimed, precies op het juiste moment komt Michael weer in de benen en scoort even later de winnende treffer met een kopbal. Als hij op zijn voeten landt lijkt het net alsof het laadje van zijn blauwe kastje door het gat in zijn shirt open is gesprongen en er… half uithangt. De camaraman ziet het ook en zoomt onmiddellijk in op de rode resetknop…

Nee, vrolijk word je hier ook niet van, van dat kastje en alles. Daarom wil ik in elk geval het woord ‘kastje’ niet meer gebruiken en niet meer horen ook. Beter hebben we het voortaan over een doosje. Olaitan leeft en speelt met een doosje. Bij een doosje denk ik aan van alles, wat u zegt, maar niet bij voorkeur aan een laadje. Kastje of doosje, met of zonder laadje… Olaitan, doe ’m in het kistje. Nee, niet die kist, de goal, ik bedoel het doel. Goal…Doelpunt! Pffff, schitterende treffer, typisch hoor, Olaitan alweer, als een duvel uit een doosje.

Wallace

Lees ook:Laatste groet op fctwente.blog.nl

11 reacties op “Duvel uit een doosje

  1. Piet

    Vanaf de wedstrijd tegen ADO zitten er op de bank, op de plek van Mulder, Jansen en Paalplaats, drie IT-ers van het MST met een lichtgele overall. Zij zullen de coaching voor hun rekening gaan nemen, en eventueel ingrijpen als het kastje ophoudt met tikken. Schreuder blijft gewoon zitten op de bank.
    https://www.youtube.com/watch?v=qORYO0atB6g

      /   Beantwoorden  / 
    1. ber

      Ho ho… vergeet niet dat zijn eelt op z’n onderlip altijd de juiste dikte moet blijven hebben… hij kauwt er wat af op die bank!

        /   Beantwoorden  / 
  2. Paul

    De Peacemaker is ondersteunende voor mensen met hartritmestroornissen . Traag kreunend hart . Of een op hol slaand hart . Bij een traag kreunend hart is het als voetballer of je als de klap komt je de roltrap op moet lopen met een bal . Bij een op hol slaand hart is er feitelijk voor Twente niets aan de hand . Want alle spitsen die na Koefo kwamen hadden alleen een ophol slaand hart in de derde helft aan het schap en in de disco . Zeg maar,die hadden allemaal een soort van ,drankpeacemaker . Als er te weinig drank in kwam dan begon de drankpeacemaker alarm te slaan . Pietje Keur heeft zelfs 3 drankpeacemakers destijds bij Twente laten implanteren . Twente durfde destijds met Pietje geen enkel risoco te nemen . Bij wijlen Andre Nazes Hazes hadden ze bij zijn geboorte gelijk 10 drankpeacemakers geimplanteerd . Ze hadden bij Andre zelfs drankpeacemakers in zijn bloedvaten gedrukt,anders was er geen plaats meer .Het schijnt dat ze de peacemaker op afstand via de computer kunnen besturen . Vorig jaar was er een computer peacemaker besmet geraakt met het zeer gevaarlijke E Lex Virus en het Conduit search protect virus dat je volledig kan overnemen .Op een gegeven moment in de voetbalwedstrijd is de peacemakervoetballer achteruit gaan lopen en heeft de bal in eigen doel getrapt . Het betrof hier ook een spits uit Zuid Amerika . Dus het kan nog smullen gaan worden met Otello uut Nicaragiawatervallen .Dat hij straks de tegenstander gaat helpen en de supporters dan zeggen ;zie je wel,hij heeft er plots last van,het ding is geinfecteerd . Otello loopt naar eigen doel . Nu ik er zo overna denk is het helemaal niet zo gek als bij de geboorte elk mens een hartmakertje zou geimplanten te krijgen . Zijn we van de hartmassage s en die stootmachientjes verlost en kunnen we steeds uit de dood opstaan . Uiteindelijk gaan we allemaal dood door hartstilstand,gezond of ongezond . We moeten alleen zorgen dat het luciferdoosje niet geinfecteerd gaat worden . Anders lopen we de verkeerde kant uit of rijden we achteruit . Of nog erger,de piloot int vliegtuig zal hem plots in zijn achteruit zetten bij searc protect virus .

      /   Beantwoorden  / 
  3. twente madmax

    Haha wat een heerlijke fantasie! Wedden dat ie dr veel scoort en 100 wordt!
    Met kastje!
    Ik gun het hem en ons!
    Olaitan go!
    Laat die Hagenezen een poepie ruiken zaterdag!
    Zij scoren met een hakkie en wij met een kassie!

      /   Beantwoorden  / 
    1. aks

      Max, weetje dat je na zaterdag avond weer spreekt over competitie vervalsing
      ADO heeft zes dagen rust, de pijntjes weggewerkt en bij getankt en opgeladen
      FC Twente twee dagen rust, moet de pijntjes nog wegwerken en nog bij tanken net als bij een elektrische fiets als die helemaal leeg is, de volgende dag bijladen met de duur van zeker acht uur voor die weer vooruit kan

        /   Beantwoorden  / 
      1. twente madmax

        We zijn toch geen watjes!
        Wat dat betreft gewoon laten zien dat we bikkels zijn.
        Ik hou niet van dat slappe gedoe.

        Pit en power!
        Een ding wil ik graag zien dat Twente Grun oet de beker gooit straks!
        Hopen dat er bij ADO niemand een klik gebit heeft. Magneten storen namelijk op kastjes.
        Hej d dat weer!

          /   Beantwoorden  / 
  4. Wallace

    Kassiewijle, zeggen ze ook wel eens. Zou die een bal op de borst kunnen…aannemen ? Laten we hopen dat de ploeg vol op de aanval gaat en dat je dan tegen een counter kunt oplopen, daar moet Schreuder dan maar psychische steun voor gaan zoeken.

      /   Beantwoorden  / 
  5. Namedieh

    Het enige dat ik tot nu toe van Michael Olaitan gezien heb was die goal tegen de Kumpels van Schalke. En ik moet zeggen dat mijn hart van vreugde opsprong (zonder kassie)bij de manier waarop hij die bal in een keer achter de Deutsche keeper frommelde. Zoveel Torgeilheid heb ik bij het hele verzamelde Twentse spitsenkorps van dienst na NKufo nog nooit gezien. Voorlopig krijgt Olaitan van mij het voordeel van de twijfel. Met of zonder kassie.

      /   Beantwoorden  / 
  6. Wallace

    Kassie gezien, poppetje dicht

      /   Beantwoorden  / 
  7. Jan

    Echt heel slecht

      /   Beantwoorden  / 
  8. twente madmax

    De marketing van Twente heeft het druk! Promo borden langs de weg, collectors items als je morgenavond komt. Ze zijn goed bezig. Kaarten losse verkoop stukken goedkoper. Ze zijn er maar druk mee om het stadion vol te krijgen.
    Ik ben eigenlijk wel benieuwd wie er echt helemaal niet meer naar het stadion gaan totdat Alfred weg is!

      /   Beantwoorden  / 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Naam

Website

Het kan vijf minuten duren voordat nieuwe reacties zichtbaar zijn.