U roept, Twente draait

Ze hebben bij Twente ook altijd wat, wat ‘ne club, nu ook zeg, alweer iets, dat je voortaan bijvoorbeeld verzoekjes gaat insturen en dat de stadion-dj jouw persoonlijke favoriet dan de Enschedese voetbal-ether injaagt. Muzak-dingen, je weet toch. Elke supporter/toeschouwer/aanwezige kaarthoudende kan nu zijn lievelingsplaat aanvragen via de website en die wordt dan, op een goeie dag, inderdaad in de Grolsch Veste ten gehore gebracht. Met volk op de tribuuns en je naam dwars door de speakers genoemd, hoe zou je er zelf onder wezen!

Of die andere 21.000 man het nou wat vindt of niet, jouw grote hit, de nummer één van je eigenste Top 2000, knalt door het stadion als een dolle! Na een paar wedstrijden zullen we al een aardig inkijkje hebben gekregen in de muzikale voorkeur van de gemiddelde Tukker. Hoewel, ook dat weten we eigenlijk allang, hoe een Twent over muziek denkt en doet en wat hij in ‘t hoes zölve dreit of oppe zet. Een Tukker wordt geboren in een poep en een scheet en vervolgens getogen in een keet. Een zoepkeet. In zoepketen staan derdehands stereosets waar de volgende muziekgenres uit denderen:

Geheime zender-materiaal
Hakken van de gabbers
Egelländer Blasen-ensembles
House, al dan niet met Dance-invloeden
Voetbalmarsen
Hollandstalige handel
Schlagers
Smartflappen
Heavy metal
Brahms

Dit is het wel zo’n beetje wat we de komende tijd verwachten kunnen en waar onze oren mee verwend gaan worden. Ervan uitgaande dat vrouwleu niet kunnen insturen, want de vrouwleu hebben zoals bekend totaal andere inzichten over muziek en moeten we juist weer inschatten op muzieksoorten als ballads, zomerhits, evergreens, zwijmelarij, huwelijksnummers en platen met Latijnse sferen. Dat moeten we natuurlijk niet hebben in de Veste, de muziekkeuze uit de hoek van vrouwleu willen we niet horen. Zeker zolang er geen huishoudbeurs plaatsvindt in ons stadion. Bij voetbal past geen Celine Dion, Enrikkie Iglesias, Nick & Simons of Marco Borsato. Die laatste C-artiest schijnt veelvuldig te zijn gedownload op een I-Pod die in het bezit is van een zekere A. Schreuder… Het is dus echt van belang dat u nadenkt over uw verzoekplaatje, de tonen ervan dringen ten slotte helder en luid door tot in de catacomben waar onze jongens (jongetjes; de snaken van Hake) zich in gelid staan te focussen op de aanstaande wedstrijd.

Kom op zo’ n delicaat moment dus in godsnaam niet aankakken met ‘Woarhen, woarveur’ van Mieke Telkamp. Als Robbert Schilder de tekst van die crematie-stamper tot zich door laat dringen heeft hij binnen tien minuten tweemaal Masmah gepasseerd met evenzovele terugspeelknallen. Ook fout zijn de verzamelde composities van Gerard Joling, Benny Nijman en Paul de Leeuw en dan niet om redenen van de smaak van vrouwleu, maar vooral omdat deze stukken een verslappende uitwerking hebben. Dit werkt niet, de zaak moet nu juist opgezweept worden met stevige beats, brullende leadzangers en stomende refreinen waar de spöllers gezonde motivatie en positieve energie uit kunnen putten… Voor zaterdag, Ajax thuis, zou de nieuwe publieksactie uitstekend van start kunnen gaan met een iets minder bekende songtekst van hökers collectief Normaal; ‘Niet noar huus toe goan.’ Vraag snel aan dan!

Niet naar huis toe gaan als El Ghazi de 0-5 binnen jaagt. Niet naar huis toe gaan als Masmah naar lucht duikt en de bal mist. Niet naar huis gaan als een Ajax-supporter u vanuit het uitvak een slinger mosterd in de nek gooit. Enzovoort. Er zijn immers vele redenen om zaterdag (eerder) naar huis toe te willen, maar we moeten een positieve herstart gaan maken nu Schreuder opgeskreudert is, dus wordt het zitten blijven in slechte tijden! Een mogelijke oorzaak van de slechte tijden, in sportief opzicht, werd even fijntjes aangestipt in de Tubantia-kraante: nu Schreuder is vertrokken, wil opvolger Hake de trainingsintensiteit flink opvoeren; van eenmaal per dag trainen (toe maar) naar twee keer. Houd op, wat een werk! Gewoon, omdat het kan. Andere clubs doen het ook. Of eigenlijk doen alle clubs het altijd al, behalve het schandalig slappe FC Twente onder pamperende Alfred Hoe-kan-het-bestaan dat de club zolang geterroriseerd is door een akelig periodiserend coach, die zijn eigenste lamheid, twijfel en angsten dag in, dag uit op zijn jonge selectie projecteerde, dat niemand eens ingreep en dat wij, de supporters, het nog zolang, zo beschaafd en mak geslikt hebben…

Er circuleren vele wijsheden in de voetballerij, en ze slaan lang niet altijd ergens op, maar aan het heersende idee dat je je wedstrijden speelt zoals je traint, daar hoeft voortaan niemand meer aan te twijfelen. Alfred Schreuder is er de personificatie van! Mister Periodisering kon elke dag om 13 uur weer bij moeder de vrouw aan de rijkelijke eierenlunch in Barneveld, want er werd alleen even in de ochtenduren – uitslapen tot negen uur – getraind. Op 45% van de arbeidsmoraal. Met de welgemeende excuses aan onze trouwe viervoeter; nooit eerder heeft noch zal er ooit nog een meer lamme hond de scepter zwaaien bij de club. En of het nou van Hake of een van ander komt, de ommekeer in beleving, passie en wilskracht is nabij, dat kan niet anders, menschen. We gaan veel verliezen met deze ploeg, en vaak nog terecht ook, maar het coma-concept dat Schreuder op 30.000 gekwelde supporters los liet, dat zal samen met de trieste bedenker ervan voor eeuwig uit ons cultuurboek geschrapt worden.

En Schreuder zölve? Hem wacht een leidinggevende taak (lager kader) bij de Veluwse groenvoorzieningen. ‘s Ochtends een half uur schoffelen en onkruid trekken en de rest van de dag genieten van de natuur en de vrijheid. En wonen en vreten van de geperiodiseerde rente over Aldo’s afkoopsom. Met de hartelijke groeten van Munsterman. Lekker man.

Wallace

Lees ook:Laatste groet op fctwente.blog.nl

3 reacties op “U roept, Twente draait

  1. Baretti

    Kan ik in plaats van een verzoekplaat ook een smeekbede doen om Marsman uit de goal te royeren?

      /   Beantwoorden  / 
  2. Paul

    Die Alfred Schreuder had er jaren lang een wandelclub van gemaakt . Waarvan ik altijd al zei dat ze 30 procent conditie tekort hebben . Altijd van die zogenaamde potjes training binnen of ergens op een vreemde plek . Jazeker een potje kaartmiddag of morgen met z n allen als geheime training getuige Hake begin deze week met de mededeling kwam ; het eerste wat we nu gaan veranderen is dat we nu gelijk 2 x per dag gaan trainen . Jezus Mina . Anno 2015 onder Alfred konden ze niet eens 2x daags trainen en de jaren er voor ook niet .Alfred Luilak van het zuiverste water . Past precies in de huidige maatschappij .Wie zie je nog op straat voetballen van s morgens tot s avonds laat zoals wij vroeger deden . Wat zullen de spelers moeten hijgen zeg met nu 2x per dag trainen . Wat zullen ze dat vervelend vinden . Nu moeten ze 2 x daags rondjes lopen omt veld . Had altijd al een hekel aan voetballers die na de wedstrijd hard lopende afkomende op de scheids de scheids een handje geven en de grensenrechters ,handje scheids,goed gefloten scheids .En de scheids ;ben je niet moe jongen ,,nee ,hoe kom je er bij scheids ,ik ben zo fris als een hoentje . De tong zit nog net zo op de plaats in mijn mond als voor de wedstrijd begon . . En dan het RVCB . Als ze nog even geduld hebben kunnen ze volgend jaar zelf int uitvak gaan zitten potje kaarten met hun broodtrommeltje . In de Eerste Divisie komen toch geen uitsupporters mee . En aangezien het uitvak dan een beetje moet worden opgevuld uit moedeloosheid lijkt dat een heel geschikt idee . En Catwomen Katsikatsie is ook nog uitgerangeerd als een trein tegen een stootblok . Dus dat gaat weer leuk worden tegen Ajax . De ballen zullen je maar om de oren vliegen als keeper int eerste kwartier . Die paar extra trainingen zullen het echt niet gaan doen . Daar liggen deze luiwammessen van spelers niet wakker van . Menigeen drukt zich wel op de training ,anders houden ze 2 x daags trainen niet vol . Want dat zijn ze al jaren niet gewend geweest bij Twente . Hoe is het in Godsnaam mogelijk dat een zich noemende professioneel trainer als Schreuder niet 2 x daags trainen . Zulke duurbetaalde profs moet je 3 x daags laten trainen . En zijn ze het er niet mee eens die jonge verwende koorknaapjes ,ga dan maar bij Appie vakkenvullen voor 5 Euro per uur .

      /   Beantwoorden  / 
  3. Wallace

    Voor altijd kapot negeren, Schreuder. Plantsoenier. Hake gooit de rotzooi gewoon op straat; Masmah bij het grof vuil en Cabral, zijn allerlaatste kans nu wel, in de basis. Als we morgen de bek op gaan zal het niet zonder slag of stoot wezen. Ik reken op een vurig Twente dat die rotzakken meteen de stiletto op de arrogante adamsappel duwt ! Nooit geen zone dekking meer maar man op man over het hele veld en ga eens onmeunig fucking KORT zitten, geef ze geen tijd om aan een derde man te denken… Alle afvallende ballen voor Hakim of Pipe, gas ! Gaan nou, GAAN ! Alleen Schilder op El Ghazi, dat wil je niet…Aanpakken maar !

      /   Beantwoorden  / 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Naam

Website

Het kan vijf minuten duren voordat nieuwe reacties zichtbaar zijn.