Creatief met hooligans: de Tapia-pop

Zieker dan rond de laatste Klassieker kan het niet meer worden. De in Amsterdam altijd verafgoodde doelman Kenneth Vermeer is sinds anderhalf jaar in dienst van aartsvijand Feyenoord en dat is aanleiding voor de meest kwetsende gekkigheid. Er stond een Wageningse psychopaat op Vak 410 in de Arena – een voetbalforens die het rellen, reppen en roeren in zijn eigenste dorp mist – en alsof het om een hengeltje met een lijn en een stukje aas ging liet hij een bruine plastic pop aan een strop behoedzaam over de balustrade naar beneden zakken. Op de rug van het witte shirt dat de pop droeg stond VERMEER. Het duurde even, maar uiteindelijk beten de media ook weer massaal op dit aas.

Kenneth Vermeer zag het ding ook hangen en dacht er het zijne van, terwijl niemand op en rond het veld het voor hem op nam. Keepers zijn altijd alleen.
De psychisch verknipte dader is gepakt, mag de Arena even niet meer in en is inmiddels weer op vrije voeten, want Nederlandje, moet je meerekenen. Dat is nou eenmaal het westen, zeggen wij hier. Daar waar normen en waarden in niks meer lijken op onze eigenschappen en goede zeden. Zeggen wij. De enige, echte rivaliteit in het land rond de IJssel is die tussen Zwolle en Deventer, al proberen ze er in Almelo in hun obsessieve haat jegens Enschede en alles maar wat een rood kleurtje heeft nog wat van te maken.

Toen de derby tussen Twente en Heracles van hun kant tot ernstig verhoogde bloeddruk leidde, zo omstreeks 2010 natuurlijk, circuleerde op het net een filmpje van een Almelose stratenmaker die een afgeleefde sexpop van de Kringloop met een viltstift had misbruikt door er allerlei debiele teksten over onze Theo Janssen op te krassen. Iets met Enschede weer en nog wat zinvols over een homo… Vrij absurd, maar deze locale volksheld maakte er goede sier mee toen hij een sprint over zijn tribunevak trok en zijn medesupporters er op die manier een tijdelijke erectie mee bezorgde. Ze kwamen bijna klaar nadat hij zich omdraaide en nog eens terug liep!

Zoiets haalt het natuurlijk niet bij de impact van een Vermeer-pop. Alsof de klassieke meester Johannes Vermeer het beeldhouwen heeft opgepakt, trouwens.
In Enschede zijn we niet alleen groter en beter, maar door de jaren heen ook veel inventiever gebleken dan het Almelose volk. De teksten op onze doeken spreken meer en zijn zoveel grappiger. Of harder. Als we zingen lijkt het geluid van achter de wolken naar beneden te komen, als zij schreeuwen lijkt er een kinderkoor op ingehouden toon te zingen, het zijn maar voorbeelden. Wij willen met onze acties niet Heracles, maar de topclubs naar de kroon steken, dat zijn/waren ten slotte onze rivalen en uitdagers. Dat zijn we aan onze status en de grootte van het stadion… verplicht…?

De Twente-fan is in meerheid echter een onderkoelde supporter die zijn pet en shawl op een speciaal haakje aan de kapstok heeft hangen en die in de voorbereiding altijd een wedstrijdje in de buurt of desnoods wat verder weg wil meepikken. Vanwege het voetbal, de piratenmuziek uit de luidspreker, het broodje fleis en het biertje. Ambiance, noemde Joop dat. Typisch Twentse footballculture. Maar tussen al die gezelligerds zit ook een groep abnormalen, relbeluste hooligans, kwetsers en knokkers, zoals je die overal aantreft, tot bij de amateurs aan toe. Overal is agressie en geweld in de samenleving, hangen malloten poppen op of rennen er met hun hangpens een stadion vol testosteronbommen mee rond. Hier dus ook.

Ergens in onze regio kan er iemand op een idee gebracht zijn door die wacko Wageninger. Is achter in zijn schuur bezig aan een tekening van een grote pop en verzameld ook al materialen bij de bouwmarkt. Hij wil geen kunststof of plastic, maar voor het omhulsel degelijk jute gaan gebruiken en dikke stukken zwart nylon voor de haardos van de pop. De vulling moet van drie volgestouwde containers oude kranten en karton komen. Als de wedstrijd waar hij zijn pop wil gaan demonstreren voor de deur staat, hoeft hij slechts nog een blik wasbenzine aan te schaffen bij de Hubo… Via een bevriende steward zal hij met een paar maten het blik benzine in het Home verstoppen en ergens tijdens de tweede helft van de toch al risicovolle thuiswedstrijd tegen Feyenoord zal hij het blik overgieten in tien lege bierbekkers en die naar de tribuun brengen, de pop aan een enorme houten staak spiesen en die daarna in een van zijn moeke gejatte standaard voor een parasol steken, zodat de pop, als hij eenmaal in lichterlaaie staat, voor een enorme fakkel boven de hoofden van het volk zal zorgen! Yes, zo zal dat moeten gaan. Wat ze bij Bradford kunnen, doen wij beter.

Twente moet terug naar de top. Door het voetbal, een groeiend budget en betere spóllers en dus ook door de trap overtreffende supporteracties. Er zou een grote Tapia-pop in Vak P kunnen fikken tijdens FC Twente-Feyenoord. Want er zijn gekken die, ongeacht de crisis en de stand op de ranglijst, op dat gebied toch de strijd blijven aan gaan. Misschien staat hij naast u op het vak. Gewoon, omdat het kan.

Wallace

Lees ook:Laatste groet op fctwente.blog.nl

4 reacties op “Creatief met hooligans: de Tapia-pop

  1. ber

    Amen….

      /   Beantwoorden  / 
  2. twente madmax

    Ik heb best zin om eens ballorig te doen. Goed idee! Dat bosje bloemen van dat tankstation hangt ook alweer slap.

      /   Beantwoorden  / 
  3. Baretti

    Tapia pop?…. Ik zat eerder te denken aan die homofiele Schlagersanger aus Hengelooooo… Denk zelfs dat Joopie er een harde knakworst van krijgt. Heeft ie toch nog een soort van standbeeld…

      /   Beantwoorden  / 
    1. Pieter

      Ik zeg “doen”.

      Iets met een papier mâché bus met een pop achterin en die vanaf de tweede ring in de gracht laten storten.

        /   Beantwoorden  / 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Naam

Website

Het kan vijf minuten duren voordat nieuwe reacties zichtbaar zijn.